¿Una causa de la soledad?.

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Conversaciones Matinales - Jim Self y Roxane Burnett

¿Una causa de la soledad?

Jim: Buen día.

Roxane: Buen día. La vez pasada hablamos de la diferencia entre emociones y sentimientos, y en la conversación empezamos a hablar de estar solos, o de la soledad versus estar solo, de modo que me gustaría continuar con eso.

Jim: Sí, este es un tema difícil, porque mi observación es que la gran mayoría de la gente se siente sola. Y creo que sentirse solo muchas veces es porque tenemos expectativas sobre lo que tendría que estar pasando, sobre lo que debiera ser el matrimonio, y cómo debieran ser las relaciones, y de algún modo no toma consistencia todo eso, no se conecta, y cuando miro a la gente, mucha gente que conocemos, que son muy extrovertidos y se ríen mucho, ... y luego se suicidan. ¿Cómo es posible?

Roxane: Cierto. Y tienen todo.

Jim: Bueno, lo que parece ser todo. Pero de algún modo la sensación de satisfacción interna, la sensación de conexión interna, no parece estar allí. Yo lo comprendo, ¿sabes? En mi realidad, cuando yo crecí, había épocas en mis días de colegio en que tenía amigos. Y hubo épocas en que estaba en la política, funcionario electo, que tenía mucho espacio para toda clase de conexión con la gente y sin embargo me sentía realmente solo. Sabes, hubo momentos en que me quedaba en casa el sábado a la noche, leyendo un libro, y todos pensaban que yo estaba en uno de seis lugares distintos, pero... Bueno, entonces ¿cómo se encuentra el sentido de la soledad, en gran medida?

Una cosa que he notado especialmente en las relaciones, es que tenemos relaciones algo confusas y todas mezcladas, y lo que debiera ser - tú y yo hemos hablado de esto y jugado a esto durante años - es que hay algo así como tres burbujas, que si se definen, puede ayudar. Hay una burbuja "yo", una burbuja "tú" y hay una burbuja "nosotros. Y tienen distintas características y componentes, y muchas veces se nos confunden. Pensamos que tú debieras cuidarme a mí.

Roxane: Oh, en las relaciones, esto es el matrimonio. Y las épocas en que me sentí más sola en mi vida fue cuando estuve casada. No contigo, por supuesto.

Jim: Por supuesto (se ríen).

Roxane: Pero en otro matrimonio me sentía muy sola, y cuando supe esto de las burbujas, me di cuenta de que no había una burbuja "yo".

Jim: Sí, no tener burbuja "yo". Y allí es cuando creo que sucede esa soledad, o sea esa expectativa de que tú debieras cuidar de mí, o ellos debieran hacer esto, y cuando hacen esto yo estaría feliz.

Roxane: O que yo tenga la expectativa de que soy la persona en la relación que ha de cuidar de la otra persona.

Jim: Correcto. Entonces ese ayudar, nutrir, ser bondadoso, es diferente de cuidar. Pero este asunto de las burbujas es realmente importante. ¿Qué aspecto tiene tu burbuja "yo"? Y mi burbuja "yo" no tiene ninguna relación con tu burbuja "tú". A mí me gusta X y a ti no te interesa X en absoluto, de modo que cuando X queda demostrado como mi cosa, lo que pasa es que es arrastrado a una burbuja "nosotros" y la persona dice "estás haciendo una cosa extraña", es una cosa rara, entonces de pronto yo dejo de hacer mi X y tú dejas de hacer tu Y, y pronto reducimos todo a un común denominador ficticio en que ninguno de los dos estamos haciendo lo que esperábamos.

Roxane: Y hay un nivel de... ¿creo que es co-dependencia? Eso es como... tú, tú eres todo lo que tengo. Y no hay yo.

Jim: Sí, co-dependencia, y no me estás haciendo feliz, no haces lo que yo quiero. De modo que se vuelve muy enrevesada nuestra manera de anticipar las relaciones con otras personas, y en consecuencia esta palabra "solitario" entra en el juego muy a menudo.

Pero hablemos un minuto de las burbujas. Entonces a mí me gusta X y la manera en que nosotros hemos trabajado con las burbujas muchas veces es que a ti no te importa X en absoluto. Por ejemplo no te interesa andar en bicicleta y a mí me gusta salir y andar 30, 40, 50 millas y volver y disfruto mucho. La manera en que nos hemos relacionado con eso, es como el tema de tu jardinería. A mí me gusta la jardinería.

Roxane: O mis clases de baile.

Jim: Sí, tus clases de baile. Mejor ejemplo. La manera en que hemos resuelto eso es que yo me entusiasmo y soy feliz cuando tú has tenido un gran día de danza. A mí no me interesa el baile en ese nivel, pero cuando regresas y cuentas "hice esto, estaba muy entusiasmada, fue muy divertido. Estoy feliz." Sabes, extendemos eso, una de las distorsiones en la vida es el concepto de amar a alguien. Yo te amo a ti, y la manera en que la mayoría de la gente dice eso es que pone su amor allá. Pero en términos reales: cuando tú eres feliz, yo sonrío. Cuando no estás feliz, yo no sonrío, por lo tanto si puedo hacer algo que te haga sonreír, yo me sentiré bien.

Roxane: Sí, así es.

Jim: Entonces en cierto modo, una expresión más apropiada es "yo me amo a mí cuando estoy contigo," de modo que ¿por qué podría yo pegarte o castigarte o abusarte o insultarte?, cosa que pasa en muchas relaciones.

Roxane: Porque cuando uno hace eso, se siente asqueroso en su espacio.

Jim: Se siente terrible. No me gusto. Estoy en una emoción, estoy enojado, frustrado, estoy en una emoción expresando algo que te hace sentir mal o ahogada. Entonces ese espacio de "me amo cuando estoy contigo" se pone realmente interesante, porque si puedo hacer algo para hacerte reír, yo me sentiré bien. Al mismo tiempo, yo puedo ir y disfrutar, y regresar y contarte, "Vaya, di este grandioso paseo en bici" y tu respuesta es "Qué bien, estoy tan contenta de que hayas pasado un rato tan agradable". Ese es un tipo de relación bastante equilibrada.

Roxane: Sí, sí...

Jim: Hay otras cosas que están en el espacio "nosotros", a donde no traemos la bicicleta ni el baile, y en ese espacio "nosotros" no tengo expectativas o bien nuestras expectativas están definidas más claramente. De esto se trata el espacio "nosotros".

Roxane: Bueno, cuando hacemos una cosa "nosotros" decimos verbalmente muchas veces que es una cosa "nosotros" y eso nos ayuda a identificar esta burbuja. Cuando voy a danza, y cuando veo a mi entrenador, este es tiempo "mío"

Jim: Exactamente.

Roxane: Y eso me ayuda a identificar en mi mente, Oh, me ayuda a disfrutarlo un poco más. Esta es una cosa "nosotros".

Jim: Sí, y las definimos como cosas "nosotros", a veces decimos que no hemos estado haciendo suficiente en tiempo "nosotros". Hagamos algo que sea de "nosotros", sabes, algo que esté enfocado en lo que a ti te gusta y a mí me gusta, lo que nos gusta.

Entonces este aspecto de soledad o desconexión se interrumpe, creo, mucho más efectivamente cuando hay un sentido de definición de "yo", "tú", "nosotros". Y es en ese espacio "nosotros" cuando sacas el "yo" y el "tú" para que no se abarrote, y lo que los dos queremos hacer empieza a ser un espacio co-creativo en lugar de "Pero, yo esperaba que iríamos a..." y entonces no era un "nosotros", era una obligación.

Roxane: Obligación. Nos escapamos del tema original de la soledad, de modo que dejémoslo ser, y en otra semana podríamos...

Jim: Tan solo que como hemos hablado ya no estoy solo (se ríen). Hablaremos un poco más de la soledad. Y eso es todo lo que sé. ¿Y entonces qué haremos ahora?

Roxane: Hagamos alguna cosa "nosotros"

Jim: ¿Qué tal una conclusión "nosotros?" ¿Estaría bien?

Roxane se ríe: ¡Sí!

Jim: Entonces aquí concluimos. Vayan y pasen un lindo rato "yo" "tú" "nosotros" y disfruten.



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Transcripción y traducción: M. Cristina Cáffaro
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